在日常生活中，有很多朋友喜欢通过搞笑的句子来调节心情和情绪。在即将迎来农历新年的日子，小编整理了关于（精选100条）2022经典搞笑句子大全 朋友圈说说搞笑文案，让我们一起来看看吧!
1.我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
2.你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。
3.孤独无罪，单身万岁。
4.有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥?
5.我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
6.男人不能在女人面前哭，不然你给不了她安全感。
7.能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
8.一个人有多大的潜能，要看他早上睡过头了有多久。
9.帅的人都在跨年，美的人都在收礼物，丑的人还在看朋友圈动态。
10.律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
11.趁年轻时，勇敢去爱。
12.新世界女性，打得过小三，斗得过流氓。
13.如果给我说新年快乐太羞涩的话，不介意你给我发个红包。
14.如果天堂太拥挤，那我们可以一起去地狱漫步。
15.别跟我炫耀压岁钱，除非你请客。
16.我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
17.女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
18.过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
19.有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。
20.我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
21.我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好!
22.独自一人躲在无人的角落里细数你给的伤悲。
23.一直做混世大魔王吧，毕竟也做不了谁的小公主。
24.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
25.没有人关心你飞得多高，倒是有一群人等着看你摔得多惨。
26.从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
27.雪花变成爆米花，有人赚钱给我花，新年快乐，招财进你。
28.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
29.老妈说，菜冷了放到冰箱里面热一下吃。
30.不求高分拿钱，只求六十过个年。
31.夏天中午炎热的太阳，出去玩的都是抗日英雄。
32.强势，未必是强者。
33.和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
34.长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……丑的人就一个词：踏实!
35.祝你幸福，是我听过最虚伪的话。
36.你会等到一个人，爱上你不大的眼睛，不完美的身材，不会下降的体重，不长的小短腿，还有不要脸的性格。
37.感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
38.以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
39.忘=亡+心。要让我忘记，除非心死了。
40.每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
41.待我老去，只愿身旁仍有你作伴。
42.2022年我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿!老天拜托了!千万别再弄错了，去年就给我整反了。
43.谁赶紧报警?长这么好看，肯定违法的!
44.老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
45.不希望，不奢望，就不会有失望。
46.像我这样的姑娘，没有点体重能压得住这旷世美颜吗?万一美上天了怎么办?
47.让往事，随风。
48.记住，不是你甩了我，而是我不稀罕你。
49.等着女生主动的男生，你是猪吗?
50.我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
51.你一百个放心，打死你我也不说。
52.跟很作的男朋友分手几个月，每天晚上都睡不着觉。在被窝里笑到天亮。
53.有对象是跨年，没对象是熬夜。
54.我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
55.哪怕遍体鳞伤，也要活得漂亮!
56.开始以为是青铜，没想到是个王者。
57.一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
58.恕我直言，这个世界上只有我最适合你。
59.淋了一场雨，让我明白过来，我又忘带雨伞了。
60.拆房逮老鼠，大干。
61.新的一年，祝大家脱贫脱单不!脱!发!
62.如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
63.难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
64.毕竟你做不到人人喜欢，所以你也不必迁就人人。
65.我在烹饪学校学习了多年，别人煎炒烹炸学的样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
66.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
67.过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥?她说这么大岁数还没对象能不上火吗?我瞅你都上火!
68.有时候人们会变，是因为他们实在伤得太重。
69.我喝过最烈的酒，也踢飞过最能叫的狗。
70.如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
71.都说退一步海阔天空，可我身后是悬崖啊。
72.一直很喜欢你，本来今天打算把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。
73.太拿自己当根葱的人，往往特别善于装蒜。
74.没兴趣认识你，你也别来打听我。
75.此生，你不来，我不老。
76.学生时代唯一不会变的就是不想上课的心。
77.我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
78.快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
79.不管是谁，尽收眼底。
80.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
81.千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
82.还有364天就要跨年了，回想上次跨年，仿佛还在刚才。
83.怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
84.一到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是九阳豆浆机。
85.你过安检必响，你个铁憨憨!
86.冯巩说：姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
87.以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱?
88.腿长的是跨年，腿短的叫蹦年;有对象的是跨年，没对象的叫熬夜。我就不一样了，我是蹦着熬夜。
89.每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
90.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱。
91.只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
92.上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。
93.老是担心家里被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门!
94.不是一条路上的人，硬挤都没用。
95.像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
96.请问一下你的棺材是滑盖的还是翻盖的?
97.机会不等人，先不等男人。
98.2022年，当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!
99.我喜欢的人远在天边，近在眼前。
100.你是我的习惯，我不想再换。